Det är ett tag sen nu, närmare bestämt 5dagar sen och jag visste inte om jag skulle skriva om det men har bestämt mig för att människor behöver få veta.
Var ute med sonen, hade en underbar kväll på en av skärgårdsbåtarna tills två jävla pensionärer sa till han att vara tyst, sitta stilla, sluta skratta o sluta ha roligt och att de är på turen för lugn o ro.. Jag kan tillägga att han var ABSOLUT inte mer högljudd än någon anna men det var honom dom gav sig på.
Sonen frågade om han inte fick skratta och ha roligt? Jag sa självklart!! Sonen har diagnos och var överlycklig över resan vi skulle göra tillsammans. Jag blev så jävla ledsen och arg så tårarna började rinna och jag kände att nu jävlar!
Hur faan hindrar man andra att trycka ner ens egna eller andras barn?! Hur kan man ens komma på tanken att göra så?
Pratade med kaptenen som höll med att det var ett dåligt beteende och bjöd in mig o sonen i kaptenshytten. Superfint av de som jobbar o kör. Han blev tillfrågad att sitta i kaptens stolen men var så chockad att han inte vågade, men OJ vad uppspelt han var!
På kvällen var han dock ledsen sen och frågade varför människor inte tycker om honom, om det är något fel på honom, svarade självklart nej och förklarade att vissa människor kan vara idioter!!
Älskar min son och om folk har svårt med att han är glad och skrattar eller pratar eller inte kan/vill sitta stilla bara för ni vill ha lugn och ro, Dra åt helvete o sätt er i ett bibliotek!!
Ovan ser ni bilderna från dagen och teckningen som sonen målade åt mig igår ❣️ Han säger att jag är hans superhjältinna som alltid kommer när något är fel 😍😍
Självklart gör jag det, han är ju min son o jag älskar honom!! ♥️♥️
Klicka på länken och fråga mig precis vad ni vill. Ni är 100% anonyma om ni inte VÄLJER att visa vem du/ni som frågar är. Ställ hur många frågor ni vill och jag lovar att svara ärligt.
Fråga om mig, saker ni undrar över allmänt men aldrig vågat fråga någon.
Skulle bli ööverlycklig om jag fick MASSA MASSA frågor om allt och inget ❣️♥️💓
Och ja, bilden säger allt, jag ÄR kåt och det är inget jag skäms över alls.
Igår fick jag ännu ett set fabulösa naglar gjorda hos Seven. Finns ta mej fan INGEN som är så duktig med naglar som Seven. Hon lyssnar, gör om ifall det inte blir som man tänkte utan att sucka eller klaga och gör allt till ett BRA PRIS!! Sån fantasi, kreativitet och vilja att få kunden att känna att det blir rätt.
Vill ni ha bra naglar så boka tid hos Seven på boka direkt. Design Nail’s heter hennes salong och ligger i Bergåsa strax utanför Karlskrona men det vill till att ni boka snabbt för hennes tider försvinner fort ♥️ Inte alls konstigt med tanke på hur trevlig, duktig och kundbemötande hon är!!
När jag kommer dit så säger jag hur jag skulle vilja ha naglarna och sen utför hon sin ”magi”
Dessa gjorde hon igår när jag sa att jag ville ha en blandning av turkost, blått, marmorerat som för tankarna till utomlands 🥰
Nedan kan ni se ytterligare några av naglarna hon gjort på mig tidigare.
Som ni kan se är hon superduktig 😍 Gå till henne en gång sen kommer ni inte vilja gå någon annanstans.
På Facebook heter hennes sida Design Nail’s. Säg gärna att Linda Pettersson rekommenderat henne om ni går dit❣️
Formen på mina naglar heter Stilett naglar för er som inte vet. Jag ber alltid om att få dom extra vassa så jag kan klösa gubben om han är olydig 🤣 Nej skämt åsido, älskar formen och min make tycker det är sexigt.
Utan mina naglar känner jag mig inte alls kvinnlig och det känns som att något saknas mig 🥰
Fett dåligt inspelat, många fel och tabbar. Vill ni se fler saker, prata om fler saker? Skriv här eller i ett mejl eller meddelande i gruppen ni hittade detta ifrån om VAD ni vill se så kommer jag fortsätta leverera. Ju mer filmer ni vill ha, destu bättre filmsätt måste jag ordna 🙂
Enbart blogg med text och bilder eller även vloggar med prat, matlagning/bak m.m?
Färdiga maten; Potatisklyftor av färskpotatis med rosmarin, vitlök, thaibasilika, medelhavspotatiskrydda, Vegeta och flingsalt ihop med stekt kött, en tomat o löksallad och kantarellsås 😘
Jag vet att det är alldeles för långt tid sen jag skrev men det har hänt så mycket och jag har haft en hel del att göra. Vi har ÄNTLIGEN flyttat till en större lägenhet, 3 rok så nu har pojken ett eget rum och även jag o min man. Har varit iväg en del, haft mycket möten, väldigt mycket smärta i perioder och dessutom dödsfall i familjen och mycket mycket mer. Just nu kände jag väl mest att jag ville visa att jag lever och berätta lite om morsdag som var igår. Som alla ni som känner mig vet så hade jag ju innan jag blev tillsammans med Mattias inga barn. Kan inte få barn på naturligt vis (något jag kommer skriva mera om framöver) och har med min exman genomgått ett försök (två insättningar) med ivf men inte lyckats. Så det är först det två sista åren som jag känt värmen av att vara mamma och blivit uppvaktad på Mors Dag, förstår ni hur mycket det värmer?
Förutom min älskade bonusson Noa så har jag även fått en extra ”dotter” på köpet. Egentligen är det min bästa (och enda haha) vän här Adrianas dotter och Noas bästa vän men hon kallar mig också mamma och vi räknar henne till våran familj.
Igår fick jag av Noa en tavla, ett nattlinne med text och en krukros. Av Ella fick jag en superfin mugg med tillhörande sked i blått och det värmde mitt hjärta mer än ni kan ana, se de fina bilderna nedan.
Jag vill fortfarande ha en bebis, ett barn ihop med Mattias men smärtan av barnlöshet är inte riktigt lika hemsk längre. Inte som den var innan jag fick in Noa i mitt liv. Det är klart att det gör ont och att längtan finns men som sagt, på något sätt är det inte lika illa.
För ett tag sen började jag med diamondpainting. Väldigt rogivande och stress/ångest hanterande för mig. Jag har gjort 2 små tavlor, har fått hem en superstor som är vårat bröllopsfoto och har även beställt flera små som jag har vid sidan om den stora. Gör även tavlor mot beställning så skriv ett meddelande vid intresse 🙂 Nedan kan ni se de två små som är klara och hur stor den största kommer bli.
Det tar en stund att göra alla tavlorna men jäklar vad kul det är.
Den 11 Juni åker vi till Skövde efter pojkens skolavslutning och stannar tills den 13, med oss hem då är våran nya familjemedlem, Kayla 😍 En renrasig Leonberger från samma uppfödare som jag hade Leya från. Vi är alla väldigt förväntansfulla och längtar. Nedan kan ni se lite bilder på valparna och föräldrarna ♥️
Visst dör man sötdöden lite grann 😍😍
Jag skrev även att det varit dödsfall i familjen och denavlidne är min 30åriga lillebror. Jag orkar faktiskt inte skriva mer om det just nu men det kommer längre fram.
Nog för nu. Jag har dammsugit lägenheten, duschat och skrivit handlingslista. Om ca 1timme hämtar min älskade make upp mig så ska jag iväg på DBT behandling med min enskilde terapeut som jag är varje måndag.
Idag tänkte jag ta upp min otroligt jobbiga ljudkänslighet som blivit överjävlig sista tiden med henne.
Imorgon kommer min barndomsvän och hennes gubbe hit och stannar tills fredag så kommer bli mysiga dagar ♥️♥️
Ha de bra för tillfället så ska jag försöka bli bättre på skrivandet, jag lovar 😋 Glöm ej att trycka följ (prenumerera) så får ni ett mail varje gång jag gör ett inlägg.
Fattar ni hur mycket hat jag får dagligen på bloggen, mailen och pm på facebook. Jag är äcklig, jag är ful, jag är fet och jag är en ”misslyckad” födsel, jag skulle aborterats så hade världen mått bättre.
Min man är otrogen, blir äcklad av mig och knullar allt och alla enbart för att slippa tänka på att han kört in kuken i en ”heffaklump” som mig. Han har en älskarinna vid sidan om, mår dåligt av att vara med mig men är det för han letar efter något bättre och han o hans ”Nya” skrattar gemensamt åt mig o hoppas att jag ska ta mitt liv.
Wow säger jag bara! Wow! Hur kan man ens med att hitta på sådana här saker? Mår DU bättre av att försöka trycka ner mig? Tror du inte att jag o min Mattias pratar? Eller tror du/ni att jag ska bryta ihop och tro på det ni skriver?! Haha shit, jag trodde att människor idag kunde bete sig men ni är ta mig fan mindre än fästingar era jävla iglar.
Oavsett hur mycket ni försöker trycka ner o sänka mig så kommer ni inte lyckas. Jag är fet jag vet men ingen ger oralsex som jag, ingen kan knipa som jag gör och ingen kan låta tungan dansa som jag gör vid kyssar eller oralt. Vem säger att ett ”fetto” inte kan❓❓
Såhär säger min man Mattias;
Jag är världens lyckligaste man som har världens vackraste, sexigaste och underbaraste kvinna som min fru. Hon är min gudinna. Ingen har någonsin tillfredsställt mig som hon både oralt och vaginalt. Har aldrig haft så bra sex i hela mitt liv. Älskar allt med min älskling. Älskar hennes snygga röv, bröst och hennes fina ben. Sen är hon världens bästa och snällaste fru och mamma hon är mitt allt och helt underbar.
Ojojoj.
Nu kanske ni tror jag hittar på allt själv men vill ni veta att texten är sann, säg till så får ni min mans mejladress.
Fatta att bara för man är smal så är man inte perfekt. Bara för man ser ut som en fotomodell o vill ha detsamma tillbaka o fjäskar för att få det så är det inte rätt. Även om man är större än man vill vara så är man inte värd mindre.
Vet ni vad?
Tyck vad ni vill om mig för jag är ändå älskad. Tyck att jag är ful, äcklig o fet för vet ni vad?
Jag har suttit o spånat lite på olika ämnen jag kommer skriva om. Självklart kommer jag skriva om andra saker också men detta är några av de ämnen som är lite större och bredare.
1. ”Fetto med Attityd” (Först ut) ✔️
2. ”Psykiskt sjuk men friskare än många” Skriver om diagnoser m.m
3. ”När man inte kan få barn naturligt men vill inget hellre”
4. ”Ni kan men bryr er inte om era barn eller använder abort som preventivmedel. Jag kan inte och gråter mig till sömns över era beteenden o den sjuka orättvisan”
5. ”Du ser dig själv som fet fast du är liten. Hur ser du egentligen mig som är överviktig och förstår du hur det känns för mig när du står bredvid tjocka mig och säger att du är fet?”
6. ”Att bli psykiskt o fysiskt mobbad”
7. ”Ärliga Inlägget. Ni har frågat, jag svarar ärligt på ALLT. Även sånt jag inte är stolt över. FORTSÄTT STÄLLA FRÅGOR ÄVEN OM DET ÄR ANONYMT. (kommer ej publicera era frågor utan skriver upp dom och svarar)
8. ”Förr så älskade jag känslan av att skada mig själv. Varför, hur, och vad tänker jag om det idag?”
9. ”En gång för längesen så var jag missbrukare. Vad tog jag, hur mådde/tänkte jag, varför? Vad fick mig att sluta?”
10. ”Familj, vad innebär det? Dom du bor med, de boende plus syskon med familjer eller alla du älskar som finns vid din sida?”
11. ”Framtidsdrömmar som författare”
12. ”Idag pratar vi spel. (Data, kort, tv-spel, sällskapsspel m.m)”
13. ”Att bli mobbad och hur illa det kan gå”
14. ”Bästa sexställningarna JAG vet och varför?”
Rösta genom att skriva i rangordning 2-14 vad ni skulle vilja läsa om sen börjar jag med det ämne som fått mest röstningar och bearbetar ämnena allt eftersom beroende på hur ni rankat. Jag vet inte HUR ofta jag kommer skriva om just de ämnena jag listat men alla kommer att skrivas om allt eftersom.
Alltså jag vet inte hur jag ska börja eller vart för är mycket som hänt de senaste dagarna. I onsdags när maken var hemma på lunchen så damp det ner ett vykort i brevlådan. Ett fucking VYKORT!! Det var en typ kärleksförklaring till M med ett typ påstående att hon o M har ett förhållande ihop. Att hon saknar hans doft i sin säng och längtar tills det är dom som kan bo ihop. Så jävla uppenbart att hon ville jag skulle hitta det och flippa på M men hon lyckades inte där, om det nu är en hon. Jag o M har inte spenderat en enda natt ifrån varandra sen vi blev ett par så redan där visste jag att det var skitsnack. Sen skulle min älskade aldrig vara otrogen mot mig för den delen heller. Känner igen handstilen och vi har våra misstankar. Men ”lilla” ”gumman” om du vill komma någonstans får du göra bättre ifrån dig. Ge mig lite detaljer, nåt som du kan basera din sjuka lögn på. Haha det kan du inte för du har inget!!
Alltså, en sån sjuk liten myra som den som skickat vykortet (förresten vykort?! 🙈😂) är bara patetiskt men ändå blir jag irriterad och förbannad samtidigt.
Absolut inte på Mattias utan på den lowlifern som inte kan stå för vem den är utan använder fejknamn för att försöka skapa drama. Väx upp för fan och stå för vem du är o säg vad du vill. Eftersom inget hänt så förstår jag att du gömmer dig 😂😂
Är det du som hållit på innan med? Vet du vad det du är kallas? Stalker o psykopat! Vet du att det är olagligt med tanke på allt du gjort?
Du vet ingenting för du är inget annat än en vidrig liten pöl på marken som försöker förstöra ett lyckligt o stabilt äktenskap. För vad?!
Nu ska JAG krypa ner i sängen med min make. Känna hans hud mot min medans jag ligger i hans famn och kysser hans läppar samtidigt som han smeker mig och berättar hur mycket han älskar mig och hur glad han är att jag är hans fru och han är min man och det gör jag dag efter dag för resten av våra liv.
Den 11 Januari var det min o makens bröllopsdag. 1år som gifta ❤️ Vi hade en supermysig kväll när Älsklingen jobbat. Vi lagade räkpasta, dukade fint, tände ljus och tog ett par glas vitt vin till maten. Plutten fick dock julmust ❤️ Jag fick en bukett med superfina rosor av min älskade och en Hollister parfym som doftade såå gott 😋 😍 Älskar mina pojkar så himla mycket.
Det var helt enkelt en supermysig och romantisk bröllopsdag med familjen och när pojken somnat var det vuxenmys för våran del 😋💞
Glöm ej att trycka följ o skriv in eran mailadress så får ni ett mail varje gång jag gör inlägg. Smidigt va? 🙂
Fortsätt också att mata på med frågor om precis vad som helst så jag sen kan göra ett inlägg där jag svarar på alla frågor. Ni får självklart ställa flera frågor var.
Sista veckorna har varit riktigt tuffa. Jag har haft ångest som är ihållande o inte vill ge sig, inte sån där ytlig, lätt ångest utan en sån som går på djupet. Har ni känt så någon gång? Hjärtat känns som det ska hoppa ur bröstkorgen, halsen drar ihop sig och det känns som jag inte kan andas. Huvudet bultar och illamåendet blir värre och värre.
Små ljud som i vanliga fall bara är normala dagsljud gör mig galen; Vattenkranen som rinner i badrummet, många som pratar på en gång, fläkten i bilen, katten som jamar, radion för högt eller folk som pratar högt. Ja allt möjligt som i vanliga fall inte är några problem. Den konstanta känslan av att inte kunna känna normalt. Antingen är det bra eller åt helvete. Det är ju min borderline som pratar. Att vara överallt och ingenstans samtidigt när jag väl kan röra mig det är det bipolära. Då blir det att jag kör slut på mig så jag knappt kan röra mig dagen efter men jag är inte medveten om det då, jag är uppe i det blå utan att fatta. Tills Mattias säger till mig på skarpen, då kommer tårarna. FUCK!!
Smärtan som jag fått sista halvåret, den i nacken, den får mig att bli galen! Den får mig att få ångest, att jag har konstant huvudvärk, får yrselanfall så jag ramlar och ligger många dagar och skriker av smärta. De har hittat nervförträngningar mellan 3-4 4-5 och 5-6:e rygghalskotorna. Jag har varit hos ortopeden och pratat, berättat hur illa min smärta är, hur jävla ont jag har, att jag dag in o dag ut gråter för jag har ont. Att det går ut i armen, upp i hela nacken o bakhuvudet och att hela min vardag drabbas av yrseln och värken som aldrig släpper helt.
Jag äter smärtlindring för att få vardagen att ens fungera någorlunda. Starka smärtstillande som inte är bra att äta i längden det vet jag o jag förstår läkarnas oro över att jag äter dom men vad fan ska jag göra just nu?! Jag fungerar inte alls så länge smärtan påverkar mig som den gör om jag inte har extra smärtlindring utöver min vanliga som jag ätit sen min första diskråck 2001.
Jag ska dra ner på allt när jag kan få den hjälpen jag behöver för att bli bra. De vet inte om de vill operera pga riskerna. Det är väldigt riskfyllt o farligt att operera nacken och det är jag väl medveten om men jag kan inte leva som jag gör nu! Jag kan inte gå runt med denna smärtan längre, jag orkar inte, jag vill börja försöka leva igen.
Oj detta blev lite rörigt men ni förstår sammanhanget va? Smärtan leder till ångest och ångesten till ökad smärta. Allt är en ond spiral och går hand i hand. Samtidigt kämpar vi för att kunna få tag i en större lägenhet så vi kan börja leva vårat liv som en familj på riktigt och känna att vi faktiskt har ett hem och inte bor i en skolåda som vi gör nu.
Vi har sökt runt 400 lgh snart men det känns helt jävla hopplöst för antingen räcker inte köpoängen eller så räknas inte min sjukpension som inkomst men hade det varit ålderspension hade det räknats (VictoriaPark) De vill inte ge oss någon chans trots att de hjälpt folk vi känner som har socinkomst vilket dom inte heller godkänner säger dom och folk som även har fogden vilket jag inte har.
Jag är absolut inte på något sätt rasistisk eller ser ner på andra men ska jag vara ärlig? Hade jag varit utländsk, knarkare eller alkoholist så hade dom hjälpt oss. Då hade soc hjälpt oss att få lägenhet. Att pojken o jag har diagnoser och att vi mår skit av situationen det är ingen som bryr sig om men de vi känner som fått hjälp trots sämre förutsättningar är just utländska eller narkomaner/alkoholister. Tycker det är konstigt bara.
Vart fan är vi på väg egentligen?! Jag är så trött på att bli särbehandlad för att jag är svensk och INTE har ett beroende. Att jag o sonen har diagnoser o behöver ha en ordentlig lgh är inte tillräckligt ”allvarligt”. Just nu bor jag o maken i vardagsrummet. Vi sover där, äter där, umgås där, gör allt där helt enkelt. Ohållbart i längden men vem bryr sig?
Saknar min familj, mina syskonbarn, bror med familj, min mormor som är den närmsta mamma jag har och min barndomsvän med familj. Här i Karlskrona har jag ”bara” min mans familj. Menar inte att det är så bara men jag som är van att träffa min familj flera ggr i veckan ser dom helt plötsligt kanske 1-2ggr per halvår. Det gör så jävla ont i mig, jag kan känna mig så sjukt ensam ibland trots att jag vet att jag inte är det. Om några dagar får jag dock träffa dom nu ❤️❤️
Min makes familj (nu självklart också min) är underbara, hans föräldrar är de finaste som finns och jag är alltid välkommen dit och jag har ju min egna familj med maken, min bonusson och våra djur som jag älskar över allt annat, men jag tror ni fattar hur jag menar?
Är det bara jag som kan känna såhär ibland? Som att jag är ensam trots att jag är omgiven av massa kärlek och har en man o ”son” som är så jävla underbara som någon kan bli. Shiit alltså. Så mycket tankar, så mycket känslor, så lite förnuft. Min make är min andra halva, mitt ljus i mörkret, min stöttepelare, bästa vän och mannen jag kommer leva sida vid sida med för resten av mitt liv för en sak ska ni veta. Trots att jag ibland har sjukt dåliga dagar där jag när pojken lagt sig släpper på ventilen och gråter (har enbart gråtit av smärta framför honom inte pga ångest för på något sätt tyglar jag det framför honom) så är jag lycklig. Jag har mer bra dagar än dåliga när det gäller psyket, mycket mycket mer, det fysiska med smärtan är inget jag kan styra och det har jag tyvärr dagligen men jag älskar min familj, älskar att vara med dom och att leva. Jag lever livet med glädje även om det ibland är bergodalbana. Var stolta över livet ni har och försök att göra det bästa av det ❤️
Hoppas ni har det bra och glöm inte att ställa massa frågor till mig för än finns inte tillräckligt för att göra ett inlägg om det.
Tryck följ/prenumerera här i bloggen så får ni mejl varje gång jag gör ett nytt inlägg och nu hoppas jag kunna hålla bloggen flytande snart igen. Finns det något speciellt ni vill läsa om? Tänkte framöver ta upp lite angående ivf igen iallafall.
