IVF-KARUSELLEN. Jag vill bara skrika!!

I Tisdags hade vi testdag. Dagen innan så fick ni som jag vet ljusrosa flytningar. Nu i efterhand har jag fått veta att det är helt normalt av Lutinusen och behöver inte betyda något. Detta gången gjorde det de.

Testet var negativt och jag började blöda så himla mycket. Antingen har inte ägget fäst eller så är det missfall sa dom på Sahlgrenska och vilket det än är så är det bra att jag blöder för det måste ut. De frågade om jag behövde en psykolog; Hur mår du? sa tjejen medans jag gråtandes förklarade allt för henne.

Ja vad fan tror ni? ville jag skrika. Men jag vet ju att det är deras jobb och tjejen på andra sidan luren lät så trevlig och försökte verkligen så jag skrek aldrig på henne.

Jag har samtalskontakt och den är ökad nu. Jag mår så jävla dåligt. Jag känner mig liksom tom, ledsen och arg på en gång. Och ensam. Hur kan jag känna mig ensam när jag har så många runtomkring mig? Min man, familj och mina vänner. Men något saknas, en del av mig.

När ska jag o Dennis få bli den familj vi så längtar efter? När ska vi slippa gå igenom detta och bara få vara lyckliga? Jag visste att det kanske inte skulle funka första gången men det gör inte saken lättare.

Det värsta är alla som säger till mig att ”Det är bara att du försöker gå vidare och tänka positivt nu

Vadå bara o gå vidare?! Hur fan ska jag kunna släppa allt och gå vidare bara sådär när jag helst av allt vill slå, sparka och skrika rakt ut?! Jag försöker vara stark, jag försöker tänka positivt men inombords är jag helt uppgiven, jag försöker le och sköta min vardag men inombords gråter jag konstant.

Jag kan inte sova på nätterna för jag drömmer mardrömmar, jag vaknar av att jag gråter sen ligger jag där och bara låter tårarna rinna och känner mig så himla värdelös och dålig som kvinna.

Jag kan inte ge min man det han helst av allt vill ha, jag kan inte ge oss den lycka han eller ja vi båda, förtjänar. Det är inte bara jag i detta heller, vi är två. Dennis finns med, han har också känslor men ibland tror jag folk glömmer att han också drabbas av det som händer. Folk glömmer att fråga hur han mår i allt och även om han säger att han självklart tycker det är tråkigt och jobbigt så menar han på att han kan hantera det på ett annat sätt för han drabbas inte fysiskt som jag gör.

Han är så gullig, han gör allt för att jag ska må bra, det har han alltid gjort. Han försöker peppa mig och pratar om saker på alla sätt han kan komma på för att försöka göra mig gladare och få mig att försöka tänka framåt.

Jag älskar Dennis, den mannen är verkligen mitt allt, min bästa vän, själsfrände o andra hälft!!

Tänk om han tröttnar?Tänk om han inte orkar mer och lämnar mig för att jag inte kan ge han ett barn? Tankarna är många och jobbiga. De tar över mitt huvud och jag vet inte vad fan jag ska göra?!

Jag försöker verkligen tänka positivt, hoppas verkligen att det kommer gå bättre nästa gång och jag önskar att jag bara kunde ”släppa allt”.

Nu ska jag vänta tills mensdag 12 sen ska jag ta ägglossningstest varje dag i 15 dagar för att dom förhoppningsvis ska kunna få fram när min ägglossning är så vi vet när i nästa(!) menscykel vi ska kunna återföra våran blastocyst.

Om den inte dör vid upptiningen då.

Nu börjas det igen, denna jävla väntan tar sönder mig.

IVF-Karusellen- Fryst Ägg.

Japp igår fick vi brev från Sahlgrenska. Av de 3äggen som fortsatte odlas gick ett tillslut till frysen. D trodde alla skulle gå dit och jag trodde inga så självklart blev vi jätteglada att iallafall 1 gick dit.

Att vi har ett ägg i frysen ökar våra chanser lite. Om jag inte blir gravid nu efter första insättningen som är gjord så kan vi göra en insättning till innan vårat 1:a av 3 gratisförsök är förbrukade. Så som jag sagt innan;

Många ägg i frysen ökar våra chanser så länge ägget inte inte dör vid en upptining men risken att det händer är bara 10% så det är bara att hoppas på att inte det händer om tillfället kommer så vi måste göra det.

Ett extra ägg innebär även att jag slipper gå igenom ett uttag till direkt för att kunna få ytterligare en möjlighet till att kunna bli gravid.

Detta var ett glädjande besked och 1ägg i frysen är ju bättre än inga alls.

IVF-Karusellen. Känsligt innehåll för vissa.

Idag handlar det bland annat om biverkningar och känslor.

Jag tänker att överskriften kan vara bra för jag vill prata av mig om något så vanligt men för många ändå så känsligt; Flytningar.

Jag tar ju nu 3ggr om dagen en Vaginaltablett (Vablett kallar jag det för enkelhets skull) som heter Lutinus och en av biverkningarna med den är just flytningar men OMG jag trodde inte det skulle vara illa.

Vaknade en morgon, efter att tagit den några dagar, av fläckar i hela sängen, det var bara att åka o köpa trosskydd och inse att det måste jag använda varje dag för att slippa fläcka ner överallt. Känner mig inte fräsch alls och framför allt så känner jag mig väldigt ensam i allting.

Jag har självklart Dennis som står vid min sida 24/7 och mina närmsta tjejkompisar o mormor men ingen som själv gått igenom en IVF. Alla tankar, funderingar, känslor, rädslor och framförallt; Denna jävla väntan på allt.

Väntan är nog värst. Väntan på att få ta ett test, väntan på att se om det går bra ifall det skulle vara så att jag är gravid och oron över att än en gång isåfall få misstag. Hur ska man klara all väntan som är hela tiden utan att bli typ galen?

Smärtan börjar bli bättre men i fredags högg det till som fan i magen på mig och sen kändes smärtan som när man har en sprängfylld blåsa precis innan man kissar bara det att hur mkt jag än kissar så försvinner inte smärtan eller känslan. Dagen efter kändes det bättre igen.

Var det ägget som fäste?

Jag vet inte, jag vet ingenting och jag vågar absolut inte hoppas på något heller. Det enda jag vet är att jag är så sjukt trött och jag törstar något förbannat heela tiden. Jag kommer nu framöver även göra vanliga inlägg också för jag är ledsen men som ni nog förstår så kommer inte jag skriva ut här om det visar sig att jag är gravid. Inte så tidigt iallafall. Självklart kommer ni få veta men inte förrän vi är mer säkra själva.

Nej jag är inte gravid vad jag vet om nu. Testdatumet är först läängre fram och jag ska inte tjuvtesta pga risken för kemiskt utslag på stickan. Vill inte få hopp om en graviditet för att jag tjuvtestar och sen visar det sig att jag inte är gravid iallafall.

Men tyvärr, jag tror inte att jag kommer bli gravid på första försöket. Självklart önskar vi att det ska bli så, mer än något annat men vi vågar samtidigt inte hoppas, speciellt inte med tanke på alla missfall jag fått tidigare.

Nu ska jag sova för jag är sjukt trött och senare idag är det dags för ett gympass vid halv 10 ihop med min mormor och på kvällen kl 19.10 är det Boxpass ihop med Malin 💖 Innan kvällspasset blir det middag och lite umgänge med henne o hennes fina dotter Emilia 😘

Om någon går eller gått igenom samma saker som mig så skriv gärna till mig så vi kan bolla med varandra. Jag var med i flera ivf grupper på fb förut men ärligt talat så fick innehållen mig att må dåligt o hjälpte mig inte alls på det sättet jag hoppades på så då valde jag att gå ur alla grupper igen då det var det bästa för mig.

Godnatt alla fina ❤️ ❤️

IVF-Karusellen. Ägginsättning.

Idag 14:45 kom vi in på Sahlgrenska. Samma procedur innan som vid utplocket förutom att jag inte fick smärtlindring för det borde inte göra ont, problemet var ju bara att jag har haft väldigt ont länge så jag var ändå orolig.

Pratade med läkaren om det som först därför gjorde ett vanligt ultraljud men inget var fel, inget vätska eller blodansamling. Lite svullet men det var inget konstigt.

Lab personalen pratade med oss. Av 5st ägg hade 4st blivit befruktade, yeaaj ☺️ Ett ägg sattes in i mig och 3st fortsätts odla tills på torsdag sen ser dom hur det ser ut då. I mitten/slutet av nästa vecka får vi hem ett brev med hur många ägg som gått till frysen om de klarar sig.

Om första insättningen inte tar sig så tinar dom upp ägg inför en ny insättning och tyvärr finns det då chans att äggen inte klarar upptining, men dom sa att det är ca 10% chans att det händer.

Innan insättningen fick vi se embryot i ett mikroskop och när dom hade placerat embryot i min livmoder fick vi se det på ultraljudet. En liiten vit typ bubbla såg man då. Måste säga att det kändes väldigt mäktigt att se även om det bara är ett embryo..

Jag tror jag nästan krossade makens hand under insättningen för helvete vad ont jag hade och precis som tidigare hade dom svårt att se vänstra äggstocken. Jag o läkaren pratade efteråt om mina smärtor och hon trodde att pga att jag har kroniska nervskador så fuckar det upp nervsystemet lite och gör att jag blir ännu mer mottaglig för smärta.

Jag köper dock inte det helt o hållet.

I vanliga fall är jag väldigt smärttålig, efter att levt med kroniska nervskador och diskbråck sen 17år tillbaka så är jag aldrig smärtfri och har lärt mig leva med konstant smärta så när jag har så ont så det känns som jag ska avlida, då gör det verkligen ont.

Huvudvärk o tandvärk däremot är något jag inte tar mig igenom så lätt. Huvudvärken när den blir brutal liksom o tandvärk för att det är en av de värsta smärtorna som finns.

, det kanske är en bidragande orsak men jag tror mer på att det är för att dom varit o röjt runt och hållit på i magen o underlivet väldigt mycket på kort tid nu som gör att smärtan är så brutal.

Vad tror ni?

Jag fick för några dagar sen en kommentar att jag gnäller så himla mkt om förberedelserna och att jag har huvudvärk och mår illa så hur ska jag klara en graviditet sen?

Jag tycker du ska gå igenom samma sak som jag och ha gjort en gbp på det så du inte kan spy. Hur mycket jag än försöker, även om jag stoppar fingrarna i halsen så kan jag inte och då kan jag lova att det är så jävla hemskt att må illa. Att gå dag ut och dag in och inte kunnat göra något åt det överhuvudtaget.

Nu har jag fått utskrivet Primperan mot illamåendet och fan vad amazing det är. En tablett så är illamåendet borta efter ett tag och ingen är gladare än jag.

JAG har aldrig någonsin sagt eller påstått att det kommer bli lätt att vara gravid för mig, eller att det är det för någon. Men ska jag och min man ge upp våran största dröm för det?

Det kommer aldrig hända, vi ger inte upp för att det finns rädslor och smärta. Vi vill ha våran familj och någon gång måste väl vara våran tur??🤰

IVF-Karusellen. Äggutplock.

Igår var det dags. Strax före 4 gick jag upp och duschade av mig kroppen trots att jag duschat kvällen innan sen väckte jag maken. Vid 5 tiden hämtade vi upp Jenny sen började resan mot Göteborg. Jag var så himla nervös och visste knappt hur jag skulle hantera det men de gick.

När vi väl kom ner hade vi en stund till godo så det var skönt att inte behöva stressa. D lämnade sperma och sen gick vi upp till reproduktionsmedicin.

Blev inledda i ett mindre sjukhusrum där bara jag låg som tur var så Jenny kunde också följa med oss in. Jag fick en lugnande, en nål i armen och fick sen byta om till sjukhusskjorta och knästrumpor.

Grr så sexig jag kände mig 😂

Sen var det bara o vänta för kl 9 skulle vi vara där men först ca kl 10 skulle utplocket ske. Så blev jag o Dennis hämtade och fick gå in i deras lilla ”operationssal” Jag skakade och var skitnervös när jag la mig i gynstolen.

Dom sprutade i första dosen smärtlindring och började med att kolla hur äggstockarna så ut men inte heller denna gången kunde dom se något i den vänstra äggstocken när dom väl såg den.

Dock hade jag urin stod i vägen trots att jag precis hade varit på toan innan vi gick in i operationsrummet så dom fick tömma mig. Det var inte mer än 100ml men det räckte tydligen för att det skulle vara i vägen.

Fick lokalbedövningen och den var jag super orolig för men den kändes inte alls och det var en riktig befrielse men det gjorde fortfarande ont i magen så fick en dos smärtlindring till. Sen förde dom upp ultraljudsstaven med nålen på i mig, gick igenom sidväggen och sög ur vätskan ur 6st äggblåsor.

Det var väldigt obehagligt och sved o spände till emellanåt men annars så var det inte så farligt, tack o lov!

Ur 6 blåsor fick dom ut 5st ägg och det första fick vi se förstorat i mikroskop, riktigt coolt! När dom var klara och jag skulle sätta mig upp, då kom den värsta smärtan!

Jag började gråta på vägen till rummet för det gjorde så ont i underlivet och magen så när jag hade lagt mig på sängen kom dom in med en alvedon och en oxynorm åt mig.

Jag fick lite frukost eftersom jag enbart druckit klara vätskor sen midnatt sen när jag visat att jag kunde kissa så fick jag åka hem.

Jag var väldigt orolig för hur smärtan skulle vara på eftermiddagen/ kvällen och idag med tanke på att jag var så smärtlindrad igår. Sov nästan hela bilresan hem, hämtade Gizmo hos mormor o morfar sen när vi kom hem igen sov jag i princip hela dagen till o från i soffan sen gick vi och la oss.

Jag vaknade ordentligt nu för drygt en timme sen men ligger fortfarande i sängen. Idag har jag ont som fan! Ont i ryggen och framförallt ont i magen. Började med Lutinusen idag också. Den ska tas 3ggr om dagen nu fram tills jag vet om jag är gravid iallafall och förutom smärtan från igår så blir jag illamående och får ondare av tabletten med.

Men vet ni vad? All smärta o biverkningarna är värt det om det leder till att jag o D kan få vårat kärleksbarn för vi längtar så och vi är verkligen helt redo för att bli föräldrar. Håll tummarna för oss nu 👍

Imorgon 14:45 är det Sahlgrenska igen och ägginsättning. 💞😍

IVF- Karusellen. 2dagar kvar tills ingreppen börjar.

Shit nu går det fort. Allting går så fort så jag kan knappt tro det själv.

I måndags 08.30 hämtade jag upp mormor sen följde hon med mig till Sahlgrenska i Göteborg. 11.30 hade jag mötet på reproduktionsmedicin för första ultraljudet av äggblåsorna. Det såg okej ut på högra sidan med 7st blåsor men på vänstra sidan såg dom bara några enstaka små.

Vad det beror på visste dom inte sa dom men att det kan bero på att när jag fick ta bort mina äggledare så var det den vänstra sidan som var värst illa tilltygad. Jag fick höjt min spruta med Gonal-f till 175mg och sen fikade jag o mormor innan vi åkte hemåt.

Jag släppte av mormor hemma,följde med henne upp och fick en ny vetevärmare med lappen fortfarande kvar som jag kan använda när jag får mensvärk och sånt, underbara mormor!!

Idag var det dags att åka för det andra ultraljudet av äggblåsorna. 07.30 hämtade jag upp min älskade svägerska Jenny som var så underbar o fyllde med mig idag! Efter ultraljudet fick jag träffa en barnmorska och få all information.

📌Ikväll exakt 22.00 ska jag ta min spruta med ovitrelle som 36 timmar efter hjälper till så att äggen släpper.

📌Efter midnatt imorgon får jag ej äta, endast dricka klara vätskor såsom t.ex vatten eller saft.

📌 Lördag klockan 08.00 ska vi vara på Sahlgrenska för Dennis ska lämna spema så det innebär att vid 5tiden ska vi hämta upp Julian o Jenny för att hinna i tid och sen ska jag på äggutplocket kl 09.00. Underbara svägerskan Jenny följer med som stöd och för att kunna köra då jag inte får köra bil den dagen med tanke på smärtlindringen o det.

📌 Själva äggutplocket ska bara ta ca 10min, allt medans jag fått lugnande och har en nål i armen där jag kommer få kontinuerligt med morfin tills jag inte behöver mer utan är smärtlindrad under ingreppet.

📌 Efter utplocket får jag stanna en stund på Sahlgrenska för att se så jag mår bra, får en lättare frukost och väntar på att se så spermaprovet ser bra ut innan vi får resten av informationen o sen får åka hem.

📌 Söndag ska jag börja med vaginaltabletten Lutinus och ta den dagligen tills jag vet om jag är gravid. Den ska hjälpa ägget att fästa vid insättning.

📌 På måndag är det insättning.

📌 På ca minst en vecka nu får inte jag och maken ha sex.

Ja det var det viktigaste jag fått veta idag förutom äggblåsornas storlek och hur utplocket görs. Det görs med en ultraljudsstav som sitter en nål på som dom för upp och sen suger ut vätskan i varje äggblåsa där det sen förhoppningvis finns ägg som sedan direkt ges till labbpersonal som granskar det i mikroskop..

Första ägget får vi se förstorat när dom granskar. Detta sammanförs sen i en skål med D sperma där det ska befruktas tills på måndag innan det förs tillbaka i mig och förhoppningsvis fäster så jag blir gravid. Har vi tur vilket vi självklart önskar så får vi ägg till frysen och har så fler möjligheter om det inte funkar första insättningen.

Idag fick jag veta att det bara var 6st äggblåsor som växt något alls sen i måndags. 2 av dom 6 hoppas dom ska växa till sig lite mer tills på måndag. 1 av de resterande 4 var bra och de andra 3 var jättebra. Nedanför ser ni måtten på dom i måndags vs idag i mm och dom har vara räknat dom över 10 därför har jag bara skrivit med måtten på 6st på båda dagarna.

  • Mån; 11, 12, 13, 14, 14, 15
  • Idag; 12, 13, 16, 19, 19, 21

Imorgon kväll lämnar vi Gizmo hos mormor o morfar så han slipper ligga i bilen så länge på lördag när vi är iväg, han älskar visserligen bilen men vill inte att han ska vara ensam så länge i den med tanke på att vi inte kan gå ifrån för att ta ut honom.

Nu är det bara att vänta tills på lördag och försöka vara lugn. Lättare sagt än gjort när allt sker så snabbt och jag är upp o ner in o ut samtidigt. Så himla nervös och förväntansfull samtidigt så ni anar inte.

Dessutom huvudvärk och illamående nåt så förbannat (tack och lov får jag äta Primperan mot illamåendet fick jag idag höra) men det allra värsta just nu är smärtan i magen o underlivet som påverkar ryggen och sprider sig ner så jag får kramp i benen o fötterna. Eller magen o magen, äggstockarna är det smärtan kommer ifrån i grund o botten antar jag.

Galet ont gör det men tydligen helt normalt enligt reproduktionsmedicin och då litar vi på dom.

Håll tummarna för oss nu.

IVF- Karusellen. Hormonsprutorna gör mig konstig.

I måndags började jag ju med min första hormonspruta som jag nu tagit varje kväll sen dess och ikväll började jag även med Fyremadel.

Jag har inte velat skriva förrän jag verkligen kände hur jag mår av sprutorna men nu har det gått ett tag, mensen är över och allt jag känner nu är pga de extra hormonerna.

Vart ska jag börja? Finns ingen bra emoji för det så vi börjar med den punkten.

😖 Finnar. Jag har fått så jävla mkt finnar och hur mkt jag än tvättar och sköter ansiktet som jag alltid gör så blir det inte bättre 😦

😠 Inge bra idé att diskutera med mig när jag är på dåligt humör för jag exploderar.

🤪 Alla idéer känns jättebra för stunden, även dom dåliga.

😂 Extremt glad ena stunden för absolut ingenting, kan skratta åt allt.

😭 Känslosam som fan för allt o inget. En film tex oavsett om det är lyckligt, vackert eller sorgligt. Hallå jag började lipa mitt i en klädaffär för jag tyckte en bebisjacka var så himla söt och om någon säger något kan jag tolka det fel o bli ledsen.

🤯 Tryckande huvudvärk till o från.

🤮 Illamående mer eller mindre hela tiden och speciellt när jag precis tagit sprutorna, spy kan jag inte pga min gastricbypass operation. Tack gode gud för Primperan i dessa lägen!

🤗 Större behov av närhet än någonsin (hur det nu än är möjligt) Vill mysa o kela konstant.

😵 Ont i hela kroppen, ryggen är värre än vanligt och psyket ska vi inte prata om i perioder, mycket tankar i huvudet och stor omställning

😴😓 Det värsta av allt är att jag är så jävla trött precis hela tiden och jag får svettattacker som en gris emellanåt, jobbigt som sjutton!

Ja nu förstår ni att det inte är så lätt just nu men det är bara att bita ihop för vi hoppas ju att det ska komma något bra ut allt detta . Stackars min man som står ut med allt men jag är så jävla glad att han gör det och att han finns här för mig, älskar dig Dennis och du kommer bli den bästa pappa ever!!

På måndag är första ultraljudet i Gbg på Sahlgrenska för att kolla hur utvecklingen av äggblåsor ser ut, vi håller verkligen tummarna! Mormor åker med mig då så jag slipper åka själv, ska bli riktigt skönt att få några timmar själv med henne ❤️❤️

Till min familj säger jag bara, om jag inte är mig själv just nu så vet ni om några varför och jag är glad att ni förstår. Det är nu jag behöver er som mest och jag är glad att ni finns.

I veckan betalade min mamma så jag fick gå och ta en timmes oljemassage och fan vad det hjälpte. Både för smärtan, för att kunna slappna av o stressa ner och för min ångest. Måste försöka få till det en gång i månaden för jag kände hur bra det var för mig. Tack igen mamma!!

Godnatt allihopa ❤️❤️